どうもニコです！
結婚して7年にして第一子を授かりました。
今では１歳と11ヶ月
スクスクと元気に明るく育ち、暴れん坊で調子のいいところはあるものの想像以上にいい感じで成長していってくれています^o^
そんな存在に今はただただ感謝しかありませんが、子供を授かるまでは夫婦2人の生活を楽しみ過ぎたのと、僕が大の子供嫌い。だったこともあって子供が出来る前までは
子供のいない生活
を考えていました。
妻とは別の考え、僕だけの考えとしては妻と2人の時間の邪魔になるであろう子供の存在はいらないと考えていました。
子供嫌いな僕にとって嫌だったのが、思いついたときに遊びに行ったり、飲みに行ったり〜etc
が出来なくなるのが我慢できないんじゃないかと思ってました。
30歳という年齢を境に妻がやっぱり子供は1人ぐらいほしいな。というのがきっかけで作ることになりました。
授かることができ最初は嬉しい気持ちはありました。
がやっぱり嫌でした、、
何が？
やっぱり今までのように遊びに行けませんよね。制限されるのがつまらなく感じました。
産まれる前、産まれた後もやっぱり妻との自由な時間を取られたという嫌な気持ちがなくなりませんでした、、
妻には申し訳ないという気持ちでいっぱいでしたが、なかなか自分の子供を愛せない。そんな自分が嫌になったりしたこともあります。ちゃんとした大人に、親になれないのかなぁなんて
妻はそんなほとんど何もしない僕に対してもちゃんと対応してくれ、それでもなおしっかりと娘の面倒を見てくれていたことに感謝です。
その邪魔な存在だったはずの娘とずっと一緒に生活していると、目に見えるスピードで成長していくのがわかるんです！
僕はこう思いました
やばい。親の僕がこのままじゃ。
この時に何とかしないと。なんて人生で初めてかなぁ？自分で何かを進んでやっていこう！なんてなるの。
子供の為に何ができるか？
って考えた時に、とりあえず自分から変えていこうって。
何かを変える、しよう！なんて考えたことなんてなかったからどうしていいかわからんかったけど、とりあえず出来ることから始めようってなりました。
僕に力があれば
どんな状況でも家族を引っ張って、引き上げれるような力がほしい
なんて考えてます。今では娘と一緒に楽しく遊んだり、少しは向き合えるようになったかな？と思います。
夫婦2人の時は生活はどうにでもなるし、適当に楽しくやっていきたいなんて適当に考えてたんですけどね^ ^
昨日娘が寝る前に何かスイッチが入ったように大泣き、なかなか泣き止まなくて寝ない状態で困っていたんですが、、
以前なら大泣きしてたらイライラして
うるさいなぁ！
はよ泣き止ませろや！
と心の中では思ってたんですが、昨日は全然大丈夫で娘を心配する余裕すらありました。
あれ？なんかイライラがなくなった。
親として一つ大きくなれたような気がしました。妻には遅いわ！っと突っ込まれそうですが、、
でも子供嫌いは治りそうにないです！！
他の子はやっぱり無理>_<
特別なのはうちの娘だけです^o^
